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應用畫畫於輔導中

unleashingmind — Fri, 06 Aug 2010 07:29:19 +0000

在畫畫輔導的課程培訓中，很多社工及老師都會提及一個問題：「為何畫畫能帶來療效？」他們均疑惑於為何畫下畫便可以解決到問題。

以本人在輔導的經驗中，當受助者面對自己的問題，困在他們自己的框框下，缺少了靈活性；對於可能想到的方法因害怕而感到沒辦法，缺少了即興性（試錯能力）；對於問題的產生困在環境中，而感到不能改變而無助，缺少了自控性。

而藝術的創作本身帶有靈活性、即興性及自控性。受助者能在畫紙上自由地以自己的意願繪畫，沒有任何他人給他的規範，想到什麼畫什麼，完全的自主自控，同時，他可以嘗試不同的畫材、方法…等，讓他以自己的創意去表達，而這些元素：靈活、即興、自控正正是對問題產生治療效果的元素了。

在輔導室內，受助者在藝術的創作過程中，感受到這些元素，成為了一個經驗 – 感受及經歷靈活、即興與自控。當受助者在創作中發現自己擁有這些元素，對受助者來說是一個帶有療效的經驗。而當受助者在創作上，對自己的靈活性、即興性與自控性產生了信心與信任，並發現這些原本就是他有的內在資源時，他便會由藝術的創作轉移到自身的問題上，並利用自己的靈活性、即興性與自控性為身體帶來改變，跳出問題的框框，找到解決的可能性，同時即興地試著實行，並從中調整，同時，他會發現他可以控制的部分，最後他為自己帶來改變與出路。
心．啟．晴成長坊

畫 – 千言萬語在心中

unleashingmind — Fri, 06 Aug 2010 07:22:36 +0000

一次家庭的面見，和父母及兒子（中一學生）分開的對話。

中生學生的面見，畫了一幅畫，講了一個故事：
「從前，樹上有一個雀巢，裏面有二隻蛋，其中一隻蛋的殼裂了開來，一隻小鳥出世了，它好奇地觀看四周，牠不是看風景，或對四周新鮮的事物好奇，而是「媽媽在哪裏？」他面對著陌生的環境，心裏很驚慌，後來牠捲縮著身體，等待媽媽的回來。到了晚上，媽媽一直沒有出現，牠開始餓了，因為肚子太空了，牠提起勇氣探出頭來偷看四周，發現附近有些虫兒或螞蟻，於是牠笨拙地跳出雀巢，把虫兒、螞蟻都吞進肚子裏。

後來牠發現在牠旁邊有一隻蛋，和牠的一模一樣，但就是沒有完整的，於是牠一邊等待著媽媽，一邊驚慌，心想：「媽媽在哪？」「這隻蛋何時出生？我很想有個伴陪我…」

日復一日，牠長大了，牠望著蛋，望著天空，心裏說：「算了，我不再需要媽媽，我不再需要伴陪了！」於是牠走出鳥巢，怒氣沖沖走到樹枝頭，哭著飛起來，頭也不回、狠狠的離開了……

一個年青人的畫，一個年青人的故事，給你什麼感覺？
勇敢？獨立？聰明？孤獨？傷心？憤怒？
來自一個破碎家庭的故事？來自一個屈屈不得志的故事？還是來自一個健康家庭，只是得不到父母的愛與陪伴的家庭？

父母的面見，對話如下：
爸爸：我地兩公婆努力工作，把最好的留給他，把最好的資源給他，他就是這麼沒用！
媽媽：佢話鐘意咩，我都買比佢，佢話想學琴，我便交學費、買琴給他，但佢就係「新屎坑三日香」
媽媽：我地咁辛苦工作，都係想佢好?，都係想佢成才。但係佢就係無心向學、不願回家、一回家就躲在房中打機。
爸爸：他好細個就係咁反叛、覺得自己對就堅持了、唔聽我地講…
媽媽（哭起來）：我地咁辛苦，佢一D都唔明，我地都唔明佢想點…

是父母不明白兒子？是兒子不明白父母？還是父母以成人的智慧衡量兒童的腦袋？

我記得我問了父母一個問題
我：你在幾歲真正知道錢、讀書的重要？
爸爸媽媽靜了下來。
媽媽（細聲說）：出來工作時。
我：如果有得返回過去，你期望他明白你們多D？還是你明白他多D？
爸爸沈默了，不再說兒子的不是；而媽媽，哭得更厲害了…

為人父母緊張子女，愛錫子女，把最好的給子女，只想他過得好，將來生活得好。
然而「你明白你的子女嗎？」「你知道他想要什麼嗎？」「他想要爸爸媽媽多點？還是要錢、電腦及遊戲機多點？」

畫告訴了爸爸媽媽兒子的心聲，兒子一直在等，等父母關心、等父母在身邊，而父母出外工作，兒子絕望了，懷著對得不到關心的憤怒離開了，不想再回頭了。

畫畫評估，把「不能說的秘密」訴說出來，另一個機會，給予父母了解子女，給予子女一個機會，把內心的說話發洩出來，給予親子間一個解決問題關係的機會。

回顧大人會用大人的智慧去衡量子女，這都是於對子女的關心及愛，而現在是時候，利用畫，給予一個機會以兒童的智慧去思考兒童的立場。

「你在什麼年齡，知道讀書是實際在幫助你現在的工作？」
心．啟．晴成長坊

小孩子的人生命題：追求被愛與坦誠

unleashingmind — Fri, 06 Aug 2010 07:19:56 +0000

有一天與一位小朋友傾偈，他是一個成績平平，然而卻是討人歡喜的小孩，可能是他天賦的特質或是家庭的培育，他就是有一種能討人歡心的能力，他會表現大人期望小孩有的童真，而同時，亦懂得討好大人。

然而，他向我告訴了一個秘密，他對我說：「其實我是不喜歡吃通粉的…」

那一刻，我不明白，便與他進行小孩的對話。

跟著他告訴我：「因為媽媽每朝也煮通粉，其實我有點厭了，但她很開心見到我吃，所以我便吃了。」

我問她：「不是告訴媽媽便可以了嗎？」

他便告訴我：「不行呀，我每次吃通粉，媽媽便很開心啊，也不斷的錫我、陪我呀。」

我和他說：「你係咪驚，告訴媽媽後，媽媽會不再錫你？」

他的眼睛便跑出了眼淚，跟著不停的點頭，口中說：「媽媽會唔要我…」

次日，我和他的媽媽閒話一番，以便了解小孩的家庭，原來，媽媽是上班族，只有早上的時間和仔仔相處，她很想仔仔開心，她發現仔仔很喜歡自己煮的通粉，所以每天也煮給他吃，看到他吃得開心，自己的心情也很愉快，就像每天的充電池充電般…

一星期後，我再次遇到這個小孩，小孩問我：「我該告訴媽媽我不喜歡吃通粉嗎？」

仿佛小孩面對著媽媽的愛與忠於自己的坦誠的抉擇……

在大人眼中，經歷了多年的人生經驗，通粉只是小事一件，然而在小孩與他愛的、依靠的媽媽，便是一件大事了。

你呢？你會如何決定？

心．啟．晴專業輔導學院

遊戲治療的回顧：誰之過？

unleashingmind — Fri, 06 Aug 2010 05:25:31 +0000

今日下午，在街上閒逛時，遇到一對母子，當是聽到他們的對話：

兒子說：「我好想坐呀。」
媽媽說：「回家便可以坐了。」
兒子說：「隻鞋很夾腳。」
媽媽說：「咁咪回家除左佢囉。」
兒子說：「隻腳好痛呀。」
媽媽說：「你可唔可以唔好咁多藉口好唔好！」

誰之過？兒子隻鞋夾腳是藉口？還是媽媽好想回家？誰忽略了對方的感受？誰有更大的能力？

這個片段，讓我回憶多年前一次的兒童遊戲輔導，他是一個六歲男孩子，當他入來後，他便不停的打不倒翁，把不同的玩具也拋擲到地上，口裏對著不倒翁及玩具說：「我憎死你！」「無鬼用！」「去死啦！」我回應了他「嬲」的感受，他的行為開始好轉了。然而突然他好像想起什麼，拿著羽毛球拍並不停打不倒翁，口裏並說：「當年你拿雞毛掃打我，而家我打番你！」「你打我屁股！我而家打番你！」「你問都沒問我就打我，我而家要打番你！」我回應了當時他的「委屈」、「無人明白」、「痛」、「嬲」的感受，他停止了，跟著我和他說：「你是用來錫的，當時苦了你。」他眼濕濕的停手了。並躺在桌上，我教他深呼吸，他的情緒便平靜了下來… 而當離開時，他把他的襪子脫掉，並說：「他令我很不舒服，我唔想穿了。」我回應：「當你唔舒服時，你會講出來呀！」而他回應我說：「但係屋企有人唔明。」當時他雙眼的無奈，差點令我受不了…

一個六歲的孩子，盛載著「嬲」、「委屈」及「無奈」，當他和自己爸媽訴說時，而爸媽只是說教或忽略了孩子的感受，孩子是多麼的無助，同時也把這份嬲與委屈一直放在心中，打擊了他的自信、能力，同時，日後他可能不敢告訴別人自己的需要。哪有父母想孩子這樣？

養育子女的確是一個很大的責任，作為父母面對這份責任，的確會緊張、苦惱或無從入手，甚至有時也不知道自己已參與打擊子女的信心，成為影響子女發展的其中一個原因。

因此，明白子女的感受，當父母把自己的期望、緊張放下，真真正正的打開自己的耳朵聆聽子女的說話時，你會發現他的千言萬語，同時，成為子女的加油站，當子女遇到生活的錯敗，若父母非說教而是明白，子女便能重新加油，努力地做好自己的責任，成為父母眼中的好孩子。

父母們，你能成為子女的加油站嗎？

心．啟．晴成長坊

以性格類型 – 職場/擇業盡發揮（一）

unleashingmind — Wed, 24 Mar 2010 12:13:59 +0000

對於剛離開校院或正尋求合適職業的人士來說，要找一份「合得來」的職業就像要找一位「合得來」的伴侶般，可以是「一見鐘情」又或是「處處碰壁」。若以尋找伴侶的想法，未相處過真的不知是否「合得來」，然而人生又有幾多個十年，這樣與工作「相處」下去，真怕到老還在「相處」的階段呢…

而以人的性格特質，作為對工作配對，也是一種預測與工作是否「合得來」的工具。性格類型源自心理動力大師榮格（Carl Jung）的性格類型分析，透過分析，從性格特質，內在推動力、思維模式及生活態度…等，不同人不同取向，形成十六種不同性格類型。而性格類型，對個人成長、發掘性格潛能、改善人際關係，並了解自己在壓力下之心理反應，都很有幫助；此外，對個人興趣及職業發展取向，具良好預測作用。

大家不妨先回答以下的問題，每條問題有二句描述（a與b），以自己的角度，選擇你期望的工作元素。

現在根據你的答案，配對你期望的工作類型：

把你的答案填寫如下：

現在你知道了你自己期望的工作類型，下期，我們便看看不同類型的工作有什麼特質吧。

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以性格類型 – 職場/擇業盡發揮（二）

unleashingmind — Wed, 24 Mar 2010 12:07:57 +0000

回顧「以性格類型 – 職場/擇業盡發揮（一）」，找到您期望的工作類型，現在為大家解說這個工作類型的特質，以便對我們期望的工作有更進一步的了解。若未完成問題，請先完成它，才繼續閱讀。

問題一

問題一是指您期望的工作專注在那個方向。
選擇答案a表示E（外向），即是您期望的工作主要與外界的人事接觸，期望工作以團隊為主，傾向能與他人互相交流及互動的工作，最好能提供開放的社交環境，可以從中分享自己的想法。另外，工作以行動為主，先行動，之後才再檢討及修正更為合適。對於一些工作節奏快，而且是多元化的工作範圍更感興趣。

相對選擇答案b表示I（內向），即是您期望的工作主要是專注與深入的自我接觸，期望工作有一個空間，給予自己獨立工作，若有需要，以小組或核心對象中聽取深入詳細的意見，作詳細部署，然後行動。對於一些工作節奏較慢，著重深入發展的工作更感興趣。

問題二

問題二是指工作中要處理的工作特點。

選擇答案a表示S（實感），即是您期望的工作主要是處理一些確定的及具體的資料，如數據…等，建基於能有真接及有型的實際效益的工作。以現實並具體的事務，從而能發揮及應用本身已知的知識，把當前眼下發生的事情處理。

相對選擇答案b 表示N（直覺），即是您期望的工作能發揮想像及可以有創新發展的空間，建基於新想法及概念，從整體中啟發靈感，發展及推出新的處理工作的方法。傾向有機會不斷學習新事物，而且為未來提供新方向的工作。

問題三

問題三是指對工作的決定模式。

選擇答案a表示T（思考），即是您期望在工作中找問題，並進行的分析，並以邏輯、客觀的方式下做決定，以達到公正和公平的工作環境。對於以冷靜而不涉及太多人為因素的工作感到吸引，從中獲得個人的成就感。

相對選擇答案b表示F（情感），即是您期望的工作以人為本，從別人的立場考慮，達到互相有益處的工作，而且重視情感與和睦的工作環境。對於工作中，彼此都可以投入感情，互相支持的氣氛感吸引，從中能夠獲得別人欣賞。

問題四

問題四是指對工作的態度。

選擇答案a表示J（判斷），即是您期望工作以目標為本，以按照預定的計劃工作。對於面對的工作有既定的模式，從而能預測發展的方向。重點是以「完成」為標準，有嚴謹的方式及時間表最為理想。

相對選擇答案b表示P（認知），即是您期望的工作以靈活為本，可以隨時按情況而改變計劃，並提供不同的選擇。對於面對的工作是以靈活、多變、及挑戰性，而沒有既定方式感吸引。重點是以「開始」，並不需要太多規定及限期的工作，以自發性為重點。

好了，對於這四條問題的講解，能否為你計劃的工作帶來更清楚的方向？而把這四個特點加起來，便形成了一個有趣的工作類型圖了！

若對以上的組合想知更多，請留意日後的文章。

心．啟．晴成長坊

心理投射看前路 – 著重枝節還是果

unleashingmind — Wed, 24 Mar 2010 07:03:14 +0000

在一次為某大機構進行員工培訓的工作坊，人事部主管主動走過來和我傾談，他問到有關心理繪畫的用途。

主管：我早有聽聞心理繪畫能反映人的內心世界，那麼這個方法除了增加對自己的了解外，在工作上會否帶來幫助？

我：（笑了笑）若以你的工作為例，心理繪畫也可以應用在應徵上。

主管：（好奇地）啊？那該如何做？

我：在面試時，不妨叫應徵者畫一顆樹的畫給你。當遇上對應徵者難以取捨時，你帶同他們的畫來找我，我告訴你心理繪畫如何幫到你啦！

一個月後，那名主管登門造訪，他為公司招聘行政主任一職，其中兩名應徵者他不知選擇那一位擔任這個職務。他把畫平放出來：

▼應徵者A

▼應徵者B

我：先從線條看，從A的樹以外框線畫外形，再填色，表示他是一個跟從規條行事的人；而B比較自由地掃描出來，表示他是一個思路自由，彈性行事的人。

主管：（點點頭）還有呢，告訴我多一點！

我：在繪畫「一棵樹」時，我們會因應我們有留意或對我們重要的部分而把它畫出來。當我們看著一棵樹時，我們會對它產生一些聯想，其中有「成長」的意思。

主管：（插咀）那和工作有什麼關係？

我：在一個求職面試中，求職者被要求畫「一棵樹」，自然會把工作投射在畫上。所以這幅樹圖便投射了求職者潛意識對工作的想法。
果實是一棵植物的收獲，亦即是以目標為本。以工作為例，即是對工作是以目標為本，做事著重結果。
而樹技是樹幹與樹葉/果實之間的連接，即達到目標的路徑。以工作為例，即是對工作著重工序，著重做事的方式。

我：所以就A及B的樹圖，便各自反映兩者對工作的態度及做事的作風了。

主管：（興奮地）啊！這個行政主任的職位最重要是好好按公司標準化的系統處理內部行政工作！而這個職位的上司非常著重下屬要按規定而執行職務，而且對每個細節也一絲不苛的！我現在知道要請那一個了！

你呢？你對於工作又會著重那個方向？做事的作風又如何？不妨也畫「一棵樹」讓自己評評看。

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求學/擇業/轉職著重心理素質 – 自我激勵，創造成功

unleashingmind — Sat, 20 Mar 2010 12:30:21 +0000

在過去的職業講座及工作坊中，很多學員除了面對選擇的困難外，還有很多的顧慮。記得一次被邀出席一次職業講座，完結後打算到到附近的café與同事作講座後的檢討，因正值放工時間，而且也頗多人到是次的展覽，所以只能找一個算是比較「寧靜」的位置傾談。當坐下及整埋安頓後，從後面的位置轉來數位年青人正在談論有關擇業的聲音。

年青人A：「唉…原本諗住黎到展覽，睇下有咩合適便去馬，點知重攪到唔知自己想點咁…」
年青人B：「你之前唔係話做酒店呢行，所以搵D酒店管理COURSE 讀咩？」
年青人C：「咪係喎，點樣攪到唔知點呀？」
年青人A：「唉，聽聽下又覺得好似唔係好適合咁…」
年青人B：「下！唔係呀，點樣唔適合呀？」
年青人A：「原本諗住咩都唔諗，報左個COURSE先算，點知原來好複雜，又話入行做下基本野，跟住又話再升要再讀D咩咩咩DIP咁，之後又話…我都唔記得佢講咩啦…」
年青人C：「咁即係點呀？」
年青人A：「唔知呀，總之就係煩啦！」
年青人B：「咁你不如諗清楚D先…」
年青人A：「咁要諗D咩，不如你話我知！」
年青人B、C：「…」

未知以上的對話有否在你擇業或想轉職時出現在腦海中呢？每當我們想立定意向時，或訂立目標後，我們便會有疑惑，擔心會否太心急、會否太魯莽、會否未考慮清楚、會否做出不正確的選擇…

現在是時候，問一下自己「從幾多歲開始，我為自己前途作決定？」

不知道你的答案是什麼？未試過？試過，但未試過咁重大的決定？11歲便自己選中學？12歲自己選擇識那些朋友？13 歲自己選擇玩什麼電玩？14歲選擇讀那科？只要你試過的話，那麼當時你又如何做這個決定？你考慮什麼？你擔心什麼？

以上的問題不是要考驗你，當面對決擇，我們會害怕、擔心、驚慌，害怕做錯決定、擔心選擇不清、驚慌前路茫茫，這是正常的心理狀態。回顧過去，當你做決定時，有父母指點、長輩指引、同輩相陪，人長大了，發現各有所長、各有前途，過去的指點、指引只是過來人的參考，過去的相陪只是年輕的伙伴經驗，現在，你要為自己的決定負責，那該當如何面對？

在過去的輔導工作中，我發現：「我們有足夠的能力去做決擇，只是未有正確的方法做好心理準備。」想一想，每當面對選擇，如選擇職業為例，最初不知選擇那一行，後來定下決心選擇了一個職業發展，但經過一段時間，反覆再去想的時候，好像發現了很多問題，然後不知道是否選擇錯誤，於是又回到起點了。就好像當定下了目標後，我們的心理便同時存在著「向目標出發」及「做錯決定」二種狀態。

當你定了目標，把專注都放在「向目標出發」時，你會發現你會向著你定下的目標而出發，就如以上的年青人，計劃以酒店業這個方向進修，到教育展覽會尋求進修路線；然而，年青人開始把專注放在「做錯決定」時，我們便迷茫了。

所以，要做到向前進發，向目標前進，首要的任務是培養「專注向目標出發」的心理狀態上，只要能專注於你的目標，你會發現你正一步一步向著目標走。

心．啟．晴成長坊

3 歲定80 – 情侶關係模式早於孩童已決定（下）

unleashingmind — Sat, 20 Mar 2010 06:24:20 +0000

回顧上集，寫下你在生活中最重要的三樣，你完成了沒有？若還未完成，你可以先重溫「3 歲定80 – 情侶關係模式早於孩童已決定（中）」。
在完成這個遊戲時，你會發現在生命中，你最珍惜的東西，可能是工作、事業、成就、金錢、汔車和寵物…，或是與他人的關係，如：愛人、朋友、家人…。然而讓人滿意的關係，總為我們帶來最珍惜的體驗和快樂的感受，對嗎？在你的最重要三樣中，有多少是涉及其他人？
在親密關係中，因著這依戀（Attachment）的關係，而成為男女雙方的距離。
我記得有一位朋友，她雖然有一位要好的同居男友，然而她往往會為自己製造一些機會，讓自己可以單獨一個，不找任何朋友、家人，就是獨自一個，與所有人保持著一個距離，這樣令她覺得非常舒服。問她是否不愛這個男友，她說不是，但就是不知何故，很想保持一些距離。然而她同時亦發現，她與她的朋友及同事也很難很親近。她覺得這個距離，會讓她覺得安全、自在。
逃避依戀型（Avoidant-Attached）的人，他們的潛意識中，害怕投入親密關係，因為那份近距離，讓他們喘不過氣來。因為他們內心最而最痛苦的是懷疑別人。他們一般都相信愛情是不會長久，他們或會期望如電影、愛情小說裡描寫的那種不顧一切的愛，然而他們明白這根本不存在。所以他們常會認為自己的戀愛經驗是沒有真正戀愛過。
而剛剛相反的是，焦慮依戀（Preoccupied-Attached）型的人，他們會不斷地談戀愛拍拖，拼命地追求他們夢想中「白馬王子」的長久快樂。
我有一位朋友，她已第五次失戀了，她常問埋怨為何自己做了那麼多事，為了男友去改變，對方還是不滿意。每當她知道她的男友與女同事吃飯，她便會胡思亂想，覺得對方是要搶自己的男友，她只想獨佔他。她只希望他也為自己作出一點兒犧牲，同時她又很害怕男友離開她，於是她會經常為了滿足對方讓對方快樂。
焦慮依戀（Preoccupied-Attached）型的人相信「真」愛是罕有的，而同時他們很容易戀愛，也經常會開始談戀愛。但他們會過度涉入關係中，表現出強烈的想親近對方，或是強迫佔有對方的情。但同時又擔心對方不肯付出真正的愛情，他們付出後便希望對方也同樣付出，而常有極端情緒反應，所以在關係中情緒起伏高，也有較高的忌妒情感，也容易害怕、焦慮、寂寞及憤怒。
至於安全依戀（Secure-Attached）型的人對愛情很滿意，他們也傾向尋找一個和他們同樣安全依戀型的人為伴侶。他們認為戀愛內包含許多愛、義務、信任。他們喜歡和朋友待在一起，喜歡在適當的時候與朋友分享自己的秘密，會寬容接受家人和伴侶的缺點，同時不保留地支援他們。
現在你明白你的過去戀愛及現在戀愛，除了是對方外，你已參與其中，希望這篇文章能助你解開「為何我遇不到白馬王子/白雪公主？」

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3 歲定80 -情侶關係模式早於孩童已決定(中)

unleashingmind — Sat, 20 Mar 2010 06:22:04 +0000

自上集提到「不安全基地」這個詞語後，有很多人想多知道有關的知識。其實這是我們自嬰孩與照顧者之間的關係，這種關係叫「Attachment（依戀）」，亦是人生第一個關係的模型，所以影響著我們成長後，與其他人的關係，尤其是情侶/伴侶關係。
未知你有否發現，當一對情人初相識，到後來發展到某個階段便會停滯之感，以下是一些例子，有些人會這樣形容：

「當初他/她工作不太忙，但突然他/她工作變得很忙，再沒有時間陪我。」
「我不需要他/她花太多時間陪我，只要他/她給我關心便可以。」
「他 /她當初很獨立，然而不知何故，他/她變成貼身膏藥，經常管著我。」
「明明花了很多時間陪他/她，但他/她仍不滿足！」
「他 /她對我百般千就，有時令我很害怕…」
「他/她明明說愛我，但他/她可以幾天不找我！」
「我好想他/她找我，但到他 /她找我時，我又覺得他/她管著我！」

…

未知以上的分享，你可有同感？你是「我」、「他」還是「她」？

其實在孩提時與照顧者的依戀（Attachment）關係中，照顧者對我們的養育方式，構成了我們對日後關係的安全感。在過去的研究中，分別有3種不同的依戀類型，「安全依戀」、「焦慮依戀」與「逃避依戀」，簡單地說，不同依戀類型分別有以下的特點：

1. 安全依戀（Secure-Attached）：對自己的睇法及對其他人的睇法都比較正面，覺得自己有價值，同時其他人也會接納你，對你會有好的回應。往往在關係中，既有親密，與有獨立兩方面。
2. 焦慮依戀（Preoccupied-Attached）：認為自己沒有價值，對自己的看法比較負面，但認為其他人對自己的評價是有價值，因此會不斷地尋求其他人對自己的接納，從而肯定自我。
3. 逃避依戀（Avoidant-Attached）：對自己的價值或看法有正面亦有負面，而最重要是認為其他人不能信賴與拒絕，一方面渴望親密，而同時又難以信任他人。故此藉著逃避與他人接近來保護自己，一些是不想被他人拒絕，而另一些卻是免令自己失望和受傷。

從以上的簡單形容，你覺得你或你的伴侶是哪種類型？
和大家玩一個遊戲，請你寫下在生活中，對你最重要的三樣，這三樣可以是任何東西，例如：人物、動物、物件、事情…

1. _________________________________

2. _________________________________

3. _________________________________

當你寫好後，下集會你為揭開依戀（Attachment）對你的影響。

心.啟.晴成長坊

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遊戲治療的回顧：誰之過？

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以性格類型 – 職場/擇業盡發揮（二）

心理投射看前路 – 著重枝節還是果

求學/擇業/轉職著重心理素質 – 自我激勵，創造成功

3 歲定80 – 情侶關係模式早於孩童已決定（下）

3 歲定80 -情侶關係模式早於孩童已決定(中)

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